上次上BLOG，是去年的11月份了，今天是4月5日，清明假期刚过。
时间过去了快半年，经历最多的，就是同学朋友的各种婚礼，13号，去参加大学最好一哥们的婚礼。
都说，人啊，有梦想，不，起码有思想的时候，都有想表达的冲动，当你突然什么都不想说了，你已经被生活麻木了，
按照这么说，我麻木了半年，现在是不是突然又复苏了呢，还是回光返照？
去年年初回到这个城市，自此一年多的时间，时间久了，脑袋里突然闪现出一个很久没有出现的画面，
是一种流光溢彩的都市生活，我是一个大设计师。
那是我曾经有过的“思想”，而现在的我频繁的穿梭于吉林省内各种市县，延边、敦化、蛟河、吉林、松原、白城、白山、辽源、通化、桦甸，长岭、扶余、临江、靖宇、江源……
我依然是一个设计师，不过设计的不是令人惊艳的高楼大厦，省道、国道、高速的桥、涵，一个考的是建筑师，一个考的是建造师和工程师。
或许那种流光溢彩的都市生活，我从来都没有忘记过，我一直都在朝着那个在努力，一点点的接近。只是一直找不到的学习状态，挺让人着急，时间啊，几年前敢叫喊着，不着急，过两年的……现在哪还敢了，缺的就是时间。
10月份就交房了，在这个城市，有了自己的家，虽然上班远了些，但还挺情愿的多走那些路。
过去的半年时间里，爸妈各来看过一次病，当我带着爸妈，在医院里挂号、检查的时候，我发现，我的爸妈此时是那么的听我的话，就那么紧紧的跟在我的后面，不说话，我让干什么就干什么，好像一个孩子。每次我一回想起来这个画面的时候，我就像流泪，他们把自己交给我了，爸妈老了。于是每周我都给家里打电话，跟爸唠会，跟妈唠会。
有些事，经历了，就成长了。
长春下雪了，一天没化，天冷的让我一时间接受不了，前一天还单衣外套，今天一早套上了羽绒服出门，去还了信用卡，然后吃了饭，逛了逛，就又没事了。每个周末都这样，周六的时候还满满的琢磨着明天干啥干啥，到了今天啥啥都不想干。
我家妞最近很忙，开题报告弄了快俩月了吧？啥时候回来呢？
前几天回家，姜姨从成都回来，回去见了见，隔天三姨夫60大寿，见了那么多不认识的亲戚啊，亲戚啊，还有亲戚。
爸喝多了，坐一边扯着我和妞唠嗑，老爷子老了，急了，更迫切的盼着儿子和儿媳妇给他弄个娃儿出来玩玩。
几句话说的我眼泪直打转，我的爸啊！
一直想去房子那看看，但一直没有时间，偶尔和妞琢磨下装修，再偶尔去转转商场，琢磨着为装修做点准备，来的及呢，来的及呢。
晚上收拾下屋子，才发现整个屋子里，半数以上的东西都属于妞，原来我的生活，妞占了半数以上。
妞打电话给我，说想我了。
然后我就笑了，甜的。
十一回家呆了几天，陪陪家人，见见熟悉又陌生的朋友。
还记得刚上大学的时候，我总是在blog上不停的不停地怀念，伴随我度过那些美好时光的那些人，能够写出很多个人来，可就在刚刚，我却想不起那么多人了，找了很长时间，还是没找到那时候的文字。
王莫道不消魂策，不知道什么时候变的多愁善感，开始真正纠结于感情，这所谓的感情，有和女人的，有和男人的。放假前几天便打电话问我什么时候回去，放假前一天，又问我几点的车。那晚喝酒，他说了那个女人，也说了，怕那三两个男人疏远他。昨天晚上打电话给我，问我要不要明天送我，我说不用了，走了。
其实不是疏远，只是太过随意。
蔡仲凯，再也不是以前的花人比黄花瘦花公半夜凉初透子，也肯让女孩子天天扯着袖子走了，我嘲笑他曾经挖苦我，女朋友天天缠着。女朋友这回事谁说的清呢，有愿打的就有愿挨的。多了稳重，积了些口德。这是我希望的。
这次回去没见小宏，随他妈去了黄山。
至于另外的一些人，有些想起来了，有些想不起来了，我主动联系，可依然没有联系的，曾经我以为当我们这些人再次聚到一起，我们就能回到那个我一直怀念的年代，可现在看来，那只能是我们一直还念的年代。
妞回家好几天了，妞啊，妞啊，妞啊。
Read More今天晚上，和朋友打了一通电话，把最近的事情诉苦了一番，
不是因为不能和多多诉说，只是在很多时候得不到她的认可，
诉说也就变的乏味，
男人不会因为女人的多言善语搞的众叛亲离，可却会因为女人的一言一行弄的满城风雨
每个女人都是八婆的，甚至可以说大多数女人是很八婆的，但是庆幸我的多多还是比较理智，虽然偶尔亢奋，偶尔气愤，但总还能坚持的住。
多多，看到这话，你举得是应该继续加油呢，还是继续加油呢，还是继续加油呢。
吵归吵，闹归闹，天天街上也确实看到不是漏着大腿的女人，有细长的，脸不好，有白胖的，脸还是不好，就你这样的，脸好，怎么看着都好、
好了，夸也夸了，睡了，明早还得起床挣钱。
不知道怎么，很少打开BLOG了，是因为随着一点点的长大，思维和感情越来越隐晦，不善于表达了，还是真的是时间忙，没时间打理呢？我个人认为，后者纯粹是招借口。然后我自己思考，结果是，别的都没有用，更用心的和多多好下去，更努力的工作，学习才是正事，才是王道。
我喜欢现在的生活，虽然前段时间乱的让我有些不之所措，各种乱七八糟一齐冲过来，有些应接不暇，让我有些慌乱和烦躁，同时给家人和多多都带来了很多不愉快，这里我向你们道歉。
当理清思路，一件一件的处理好以后，发现其实，这些都是我应该经历的，豁然开朗。
善待至此为止对我不弃不离的多多，父母。
我不奢望鱼跃龙门，但我努力，一步一步踏上天庭。
对于昨天发生的事情，我一千个一万个抱歉，肠子都悔青了，只是想到我妈妈态度的转变，心里才稍微有点安慰。
我知道，我是真把你伤着了我本没脸挽留你，可我必须厚着脸皮，求你，因为你已经在我这里生根，发芽，我不能没有你。
想到你要离开了，连根拔起，我心里撕裂一样的疼。
我不能让我现在如此深爱的人，每天只能出现在，梦里，我想每天能看见你，每天都能摸到你的脸蛋，所以这小半年以来，我一直就在为了这个目标努力的改变，现在稍有雏形了，好日子还没开始，我们应该拭目以待，不能眼睁睁看着它夭折了。
多多，如果我做什么能让你心里好受些，做什么能让我弥补我的过错，只要不让我和你分开，我什么都干。
现在的心里，像长草了一样，慌乱不堪，就好像小孩子惹祸以后心里那般忐忑一样，
好像马上要被判刑的犯人，不知道自己是死刑还是无期，那样害怕，像祈求自己不是死刑一样，祈求多多不会离开我。
多多，求你，不要和我分开。
看了几集裸婚，自愧不如文章对老婆那般牛逼，反思。
零八年的今天开始，三年了。
一路走来，吵架，冷战，分手，想念，和好……
感谢有你，感谢你陪我一路走过。
我爱你，张琳。
2011年6月19日提前特此纪念。